昨天在别的平台上看到武志红老师分享的那首诗，我循环播放听了好几遍后，决定把它放到公众号上来，分享出去。我找了最喜欢的自认为符合的图来配，还刻意编辑了字体和格式，以及分段和标点符号。
审查了好几遍才放心的点了发送，结果发送完成后去看，发现整个版面乱七八糟，完全可以用“一塌糊涂”来形容。
段落分隔还有广告的插入都无比影响阅读的流畅度和观感，倒还不如老老实实的按基础的格式发表，或许也不会是这个状态。
当时我的脑海里就冒出了四个字：过犹不及。读别的公号的时候，看到有一句话，说“婚姻是你在寻求另一个理想型父母”，好像也是武志红老师说的。
想想我对于前夫的期待和幻想，好像就是想要个爹的感觉。
还记得我那会儿，既想让他管着我，又想让他惯着我，我说我青春期没有叛逆过，但是在他这里就特别想叛逆一下，任性一下。
他还问我说，你在你爸妈跟前都是乖乖女，怎么偏就在我这儿叛逆任性？
当时我也想不通这是为什么，但现在看到这句话，我突然就明白了。
只是可惜，他到底不是我“爹”，不愿意惯着我，非但圆不了我那个“理想”，甚至还想从我这里得到“妈”的感觉，圆了他的那个“理想”。
归根结底，大概还是因为没有爱吧，都不愿意付出，只想得到，当然，也可能是都没有那个闲情逸致，毕竟我每天挣扎在娃的屎尿屁和身体的疲累疼痛里，他也每天都挣扎在创业的焦虑和困倦里。
他不愿意听我的唠叨和诉苦，我也没心思管他都遇到了哪些困难。
所以走到后来相对无言的地步，也是再正常不过了。
所以我就在想，那两年好像也是过犹不及的一个状态，就是往往我越想得到，越得不到，越得不到就越失望，越失望潜意识里就越盼望。
或许放平心态不要求那么多也就不会有后期那个场面了，只是，无论如何他都不该对我动手，动了手，性质就变了。
无论我在这段期间是否想过为了孩子再尝试跟他继续，这件事都是梗在我心里过不去的坎。
很多朋友说我在内耗，我挺认可的，我也一直都有意识，想要远离这个东西，也一直在寻求出路。
然后最近有看到一个文章，说解决内耗最好的办法有四个。
第一是停止复盘，不要再想“都怪我以前怎么怎么，才导致现在怎么怎么”。
它里面讲不要后悔自己过去的选择，无论好与坏，对与错，结果是如意还是挫败，都已经是过去式了，复盘过一段时间，想明白了，就够了，不可以一直沉浸在里面，那没有任何意义。
是啊，已经发生过的事情，是我无法改变的，而未知的事情也是我没办法预料的，但我既然选择了逃离那窒息的婚姻，也选择逃避不去面对未知的再婚生活，那我对于过去的关于之前婚姻里的那些对与错，好与坏，更没必要再细细揣摩了。
人民日报上说：人活一生，难免会有遗憾，一时的反思可以使我们有所进益，长久的懊悔却只会令我们步履维艰。
第二是要远离那些消耗你的人和事。
我之所以不断的在情绪的泥淖里爬出来，又掉进去，归根结底还是因为我的内心定力还不够强大，太容易被他人所左右，无论是情绪还是思绪。
现在想想之前之所以能爬出来，完全是因为切断了和前夫的所有联系，不抱期待，不存幻想，时间一长，连爱恨都淡了。
后来又掉进去，也是因为再次跟他有了纠缠，在纠缠的过程中也因为产生了一些不切实际的幻想，从而又产生了不该有的期待，才会有了后面的拉扯。
包括跟我妈，也一样，不再交流，就没了争执，不抱期望，也就没了失望。
现在我的生活又重新归于了平静，我的心境也在慢慢的重新回到正常的状态中，再加上持续看书，努力向前，再次爬出来，应该也是指日可待的。
第三是要停止为不必要的明天担忧。
譬如最直接的，孩子现在在我身边，那我就好好爱她，照顾她，哪天她去找爸爸了，或者离开我去到更远的地方了，那我就好好照顾自己。
譬如担心孩子以后的成长，心理，甚至婚姻，那就趁现在多学习相关知识，多注意教育方法，多改变养育方式，尽人事听天命。
她的成长之路，我没办法替代，但底部基石尽可能建的牢固一点，那上层建筑总是不会差的太多的。
《3岁对了，一辈子就对了》里不止一次的提到，成长是孩子自己的事情，父母是替代不了的。
所以担忧，焦虑，不安，全都是自扰，都是没必要的内耗。
第四，提升自己，过好眼下和以后。
有人说，不管是不是处于爱情和婚姻中，始终都要把经营和提升自己作为第一要事。
也有人说，自己过的好，就会原谅很多事。
我的过去，包括现在，都处于一个自卑的状态。
我常常否定自己，怀疑自己，甚至攻击自己，把自己贬低的一无是处，总觉得自己很差劲。
但是在好朋友的眼里，我家境不错，样貌也还可以，会写文章，能编故事，与世无争，懂得换位思考，也有共情能力，从没有害人之心。
然后综合下来我就觉得好像自己也并没有很糟，与其活在自我贬低的情绪里内耗，不如发掘自己更多的可能性，学会相信自己，欣赏自己。
不是说只有你拥抱自己，世界才会敞开怀抱接纳你么？
所以不必太在意周围人的看法和评价，要始终牢记“关你屁事”和“关我屁事”。
最后我想说的是，以后我不会再去复盘那段婚姻感情里任何的人和事了，已经活在过去那么久了，该走出来放眼未来了。
